mañana es mejor

Siempre hacia adelante, hacia algo que todavía no es, pero que sin embargo está siendo nombrado y que, por el mero hecho de existir en el reino de la palabra, va adquiriendo forma, características, sentido. Un viaje, una fiesta, un feriado, una reunión, inicio de clases, fin de clases, un recital, un cumpleaños, unas vacaciones, una inauguración, un encuentro. Nada es hoy, todo es mañana. Todo está allá –más allá- y por eso abre universos de creación, no lo podemos ver con los ojos, pero lo podemos imaginar con el resto de los sentidos. Acá no hay nada, acá vivimos allá, porque allá todo es posible, allá no hay certezas, allá no hay miedos, ni rutinas, ni vacíos, ni inviernos fríos. Allá es siempre primavera, allá siempre es hoy, pero mañana.

de como tu vida puede ser un domingo tras otro

De repente mis sábados se convirtieron en domingos, pero mis domingos seguían siendo domingos, entonces me encontré en una situación en la que dos días a la semana sentía que las acciones, los pensamientos, las conversaciones, las esperas, las caminatas, las siestas y el mundo en general, nada de todo eso tenía sentido. Dos días a la semana, cuatro al mes, cuarenta y ocho al año. Un montón. Comencé a pensar entonces que eso era mucho, que eso me parecía mucho, mucho de nada, eso era mucho. No podía salir de esa enorme cantidad de horas perdidas y sin sentido. Tanto de eso y tan poco de otras cosas que no podía encontrar, ni nombrar, ni siquiera imaginar. Me volví más escéptica, más sarcástica, más incrédula. Mis dos días domingos eran una gran mochila de mochilero que cargaba de lunes a viernes y que poco a poco me fue encorvando, cansando y apagando. Entonces mis viernes también se transformaron en domingos, tediosos, sombríos, amargos, eternos, vacíos. Y después fueron los jueves, y luego se agregaron los miércoles, los martes y hasta los lunes. Siete días domingos al mes, trescientos sesenta y cinco al año. Ya no era mucho, ya era todo. Mi vida era una sucesión de domingos, una angustia pectoral inacabable e intransmisible al resto de la gente. Dejé de ir a trabajar, de ver a mis amigos y a mi familia. Ya casi no me levantaba de la cama, las sábanas me envolvían en su suciedad y juntas formábamos una unidad indestructible. Dejé de fumar, simplemente por carecer de fuerzas para salir a la calle en busca de los finos cilindros de la muerte.  Apenas comía y apenas tomaba, todo en función de lo que encontrara escondido en la heladera o en las alacenas jamás ordenadas.  Dejé de hablar, de sonreír y de llorar. Me olvidé de lo que era el sol, porque por mi ventana no entraba ni un rayo, no sé por qué razón ya que previo a todo esto recuerdo que mi cuarto era un lugar luminoso. Seguramente mi piel estaba pálida como la de un enfermo terminal, pero no lo sé con certeza ya que abandoné el hábito de mirarme al espejo. La gente que me conocía estaba azorada, no sabían qué me sucedía. Algunos pensaron que era una depresión por amor, otros barajaban la posibilidad de una fuerte adicción a las drogas. Pero nadie sabía a ciencia cierta qué me pasaba. 

Un día mandaron a un médico a domicilio para que los ayudara a descifrar mi estado cuasi catatónico. El médico –Dr. Rosalindo, no sé cómo lo recuerdo- me revisó sin contar con mucha ayuda de mi parte, y finalmente dio el veredicto: “Esta muchacha tiene una alteración en su calendario: todos sus días son domingos”. La gente que esperaba ansiosa en la sala de estar alguna pista sobre mi condición, en especial mi madre, se creyó estafada por este médico, Doctor quién sabe en qué ciencia, con su diagnóstico disparatado. Pero cuando yo  escuché sus palabras, fue como si alguna fuerza me volviera a mi cuerpo, a mi alma, y a mi ser. Lo miré a los ojos y pronuncié las primeras palabras luego del largo letargo en el que me había sumergido por quién sabe cuánto tiempo: "ayudame a salir".

descontrol

No estoy pudiendo con mi vida. Me refiero al hecho de manejarla a gusto y piacere como quien diría. Se me escapan segundos, minutos, horas, días y semanas, se me escapan del cuerpo, se me escapan de mí y no sé a dónde van a parar. Las plantas se me mueren, las medias se me rompen, la comida se me pudre, y yo no sé a dónde estuve mientras todo esto sucedía. No me aguanto frente al espejo, no me aguanto parada, ni sentada, ni acostada, no me aguanto. El viento me da frío, la noche me da miedo, pero el cielo claro por las mañanas me da ilusión de completud. Ilusión y no certeza, ya de nada estoy segura, porque parece que todo lo que toco se desvanece y todo lo que se desvanece me aniquila un poquito más. No encajo en mí, ni encajo fuera de mí, porque muero cada segundo, cada minuto, cada hora, cada día, cada semana, siempre un poco más.

16.Away: http://bandcamp.com/EmbeddedPlayer/v=2/album=2761574868/size=grande3/bgcol=000000/linkcol=ffffff/#

de la felicidad

No sé si la gente puede ser feliz. Digo, feliz de feliz pero con felicidad plena y radiante. Porque yo hoy caminaba, ¿no? Caminaba y veía que era una tarde tan linda, de esas de invierno con un viento fresco pero con el sol tan radiante que es más calor que frío el que sentís. Caminaba así, con la meteorología a mi favor y a favor de todos los que como yo habían salido a caminar una tarde de domingo invernal pero cuasi primaveral, caminaba y me preguntaba si la gente era feliz. Yo veía sonrisas en sus rostros, pero no veía nada más que eso, y todos sabemos que nada es más fácil que impostar una sonrisa a los fines sociales. Digo a los fines sociales porque me refería a aquellas veces en que uno no está bien y que sale a la calle, y se codea con gente, y la gente ve en la cara de uno que uno está mal, ve los ojos de uno hinchados, ve en uno las inconfundibles marcas de la tristeza, ve todo eso y sin embargo pregunta: ¿cómo andás?. Y uno, ni lerdo ni perezoso, piensa: ¿Cómo creés que estoy con la jeta que tengo? Estoy para el orto, quiero llorar todo el tiempo, quiero meterme en mi cama y no salir hasta que empiece el verano (y hoy es 22 de marzo, ta?). Pero claro, uno lo piensa, no lo dice. Porque si lo dijese se tendría que enfrentar a un extenso interrogatorio seguido de unos claros consejos de cómo debiera uno actuar, cuando todos sabemos que esos consejos son impracticables porque la tristeza sólo se pasa con días enteros de llanto. Bueno, entonces, para evitar todo este circo social,  hacemos uso de un artilugio, también social, y también circense, que es el de impostar una sonrisa para hacerles creer a todos que uno está de diez -y uno está de menos cuatrocientos cincuenta y ocho. Entonces, teniendo ese parámetro, cuando hoy caminaba y veía hombres y mujeres de la mano, niños corriendo con globos de colores, adolescentes reunidos en la plaza, vendedores de feria tratando de ganarse la vida, digo, yo caminaba y veía toda esta gente aparentemente feliz, y  yo pensaba: no sé si la gente puede ser feliz.

?

Creo poder entender ciertas cosas que antes no podía. O por lo menos ahora les encuentro alguna explicación que encuadra con mi modo de ver el mundo, el modo que actualmente tengo de pensar y de sentir el aire, el cielo, los olores, los colores, los pájaros y las personas. Pero aún hay cosas que no entiendo,   entonces intento buscarlas en el diccionario, intento hacerme de alguna definición que aclare y calme mi duda, pero no hay nada escrito en el diccionario de eso, es inútil la búsqueda. Y entonces frecuentemente tengo arranques de ira infinita, y grito y lloro pidiendo auxilio para que alguien me dé alguna pista que logre esclarecer mi entendimiento. Y me doy cuenta de que nadie sabe qué decir, ni qué hacer, porque todos son parte de este laberinto enredante y sin fin, que logra marearte y desquiciarte y hacerte creer que formás parte de él, que seguís sus caminos y destinos, que vivís en él, por él y para él,  y que vas a hacerlo siempre. En ese laberinto estamos todos -o por lo menos así nos lo hace creer-, y a veces algunos se hallan conformes y pueden dar palabras de aliento a quienes se encuentran perdidos entre tanto sendero virtual, pero al fin y al cabo aquéllos se encuentran tan perdidamente encerrados en esa maraña de vericuetos incoherentes, tan encerrados y asfixiados como todos, como vos, como yo. Y así sigo sin entender ciertas cosas, y me conformo cuando entiendo ciertas otras, pero no me canso de gritar y patalear por todo aquello que no me explican, que no me gusta y que no entiendo, todo aquello que no me dijeron cuando llegué acá. Por eso escribo y con mis palabras exijo -hoy, mañana y siempre- una respuesta a mis eternas preguntas, aunque sé que esas respuestas indefectiblemente dispararán más preguntas sin respuesta. Acepto el desafío.

sin límites

nunca permitas que te pongan un techo
el límite lo ponés vos
no te dejes engañar
siempre hay más
más y más.

http://www.youtube.com/watch?v=U16Xg_rQZkA&feature=related

ch ch changes

Cambio constante para sentir que estoy viva. Creación, recreación, mutación, variación, sensación, emoción: acción. Actuar para vivir. Vivir para actuar. Actuar y ser siempre diferente, una vez más, cada vez más, más distinta, más ajena a mí. Movimiento eterno sin detención. Ir, venir, afuera, adentro, arriba, abajo, nunca quietud. Torbellino de ideas, pensamientos, conocimientos, torbellino inquieto que genera cosas nuevas. Más allá de la moral, sin quedarme atrapada por cánones establecidos. No interesa qué, interesa cómo, por qué y para qué: Traslación y rotación porque hay que reinventarse para encontrar un sentido. Traslación y rotación, como la Tierra que me contiene y a quien contengo y reproduzco por el mero hecho de habitarla. Terrestre soy, y así me muevo, para vivir. Cuánto me emociona saber que mucho más queda por venir.

poema sin memoria

no recuerdo haberte invitado
a este obsceno paisaje
no recuerdo tu voz, tu olor, tu traje
mi cuerpo es tu cuerpo
sin línea de montaje
sin colesterol
sin sal
sin pasión
sin oleaje
no recuerdo tu entrada
no recuerdo tu estadía
no recuerdo tu camino
pero sé que no habrá salida

aguantatela

no vas a poder controlar todo. simplemente no vas a poder. en el cielo hay nubes y no las podés tocar. en el río hay peces que no podés ver. no siempre el tarro de mayonesa puede abrirse sin ayuda de otro. no siempre la tostada cae del lado del dulce. a mí en general se me cae del lado que no tiene nada, y me la puedo comer, tengo suerte en eso. pero en cambio siempre llueve cuando quiero ir a andar en bici, y sale el sol cuando me olvidé de regar las plantas. hay cosas que se me escapan de las manos y aunque quisiera tenerlas en mi puño de por vida se me deslizan como granos de sal. no es el fin del mundo, es el comiezo: así empieza la vida, no salgas corriendo.

(des)esperando

Somos seres que extrañamente no podemos esperar, porque creemos que en la espera hay algo que se pierde. Nos desespera sentir que algo está pasando paralelamente, algo más importante que nuestra propia espera, la cual es nuestra propia realidad. Creemos que hay algo más allá de la existencia de nuestro ser en la espera, y de este modo elegimos no existir en la espera sino en la creencia de un "más allá". Así, no nos habitamos, y nos perdemos de disfrutar de lo mágico que puede suceder en una espera.